viernes, 30 de octubre de 2009

que ganas!

de mandar todo a la mismisima mierda.
levantar el culo de la comoda silla ergonometrica que tengo en mi box de mierda y decirle a mi jefe " sabes una cosa? no vengo mas"
que ganas de decirle a esta chiruza con la cara llena de dientes "de que te la das? sos secretaria nomas eh?" asi, ponzoñoza y venenosa como nunca lo soy.
porque puedo serlo.
pero sera posible que siempre soy una boluda que se decepciona de la gente?
o soy una boluda por hacerme malasangre por esta forrada?
"Hay que sobrevivir" me dijo un amigo.

yo? quiero sobrevivir sin dejar tantas horas laburando para otros.
quiero sobrevivir en paz.

13/10/2009

sindrome

el sábado me encontró con dolor de ovarios, pero me dije, "es sábado, hay que aprovecharlo", salí drogada con cuanto analgésico encontré y fue en busca de una pollera nueva para usar para trabajar. "despues de todo hay mala onda en el laburo, pero que me encuentre linda". Me compré no solo la pollera sino un pantalón nuevo, una fajita de esas de elástico para toda ocasión y un vestidete.
"me faltan zapatos"- pensé.
me compré los que me hacían falta y 3 pares mas. tres!!!!!mas!!!!!!!!!
fui a tomar mate a lo de mi hermana y conversamos mucho.
me merezco esto y tantísimo mas. Es cierto.
Aunque el grueso de la tarjeta a veces me desvele.

ayer cumplió su primer añito la hija de mi mejor amiga. También ellos lucharon con un tratamiento.fueron 4 intentos. Cuatroooooooo! pero el resultado es Mora. una hermosa nena que es feliz. se ríe todo el tiempo. Y sus papas también están felices.
y los miro. y lloro. lloro sinceramente. porque este año tampoco festejo y porque a veces sera posible??! la tristeza me gana. aun con 4 pares de zapatos nuevos.
lloro porque me vino otra inevitable vez mas.

12/10/2009

no hay cosas peores

son tiempos dificiles. tiempos con contractura.
en el laburo no hay la mejor onda. mucho cambio, mucho jefe nuevo que se hace el macanudo y de bueno no tiene nada. incertidumbre y ruidos, pero lo claro es que no es el mejor momento.
mi papá tiene bronca. por poco se putea hasta con el almacenero, pero se muerde los labios, aprieta los dientes. llora en silencio, porque sabe. sabe con certeza que su bronca no es mas que tristeza. la extraña. (y yo también.)
tiene miedo de lo que viene, pero lo cierto es que lo peor, lo peor ya (nos) fue sucediendo.

me pregunto; que puede pasar? Que me asignen otras tareas para hacer y no me guste? que tenga que seguir soportando a este mequetrefe de jefe mientras me relojea las gomas?
no pasa nada!
no pasa nada!
porque este año se fue mi nena perruna y eso si que es dolor, eso si es peor.
porque no me crece la panza, ni puedo ser mama así porque si, porque no puedo un día decir "hola mi amor? si, si, estoy embarazada", no. no se puede y eso si es peor.
porque mi papa llora a su esposa y la llora de veras eh?, eso si es peor.

Todo lo demás, tiene solución. Si finalmente octubre trajo flores, comenzo el principio del fin. del fin de año y acá estoy. dándole con fuerza. y sonriendo. con mis estrellas a cuestas. y con ganas. porque siempre hay ganas. y hay flores.
debería tatuarme unas flores, para dejar marcas de este octubre que tiene la fuerza de renacer. de renacer a pesar de todo. porque algo aprendí:
no hay cosas peores, hay vida. Eso es.

09/10/2009

*

para hacerle honor lo escrito. y porque si, porque me hace bien, y porque de alguna manera la primavera tiene que florecer, el fin de semana me hice los pies, las manos y me compre una pizarra hermosa para la cocina.
Acomode mi flequillo negro, abrí las ventanas, deje que entrara el sol y leí el diario acomodada en una reposera en el balcón, con la actitud y la sonrisa placentera de tener un jardín de 20 metros de fondo.
prepare tarta de manzana, tome mate mirando el horizonte que mi alquilado-humilde quinto piso me permiten ver y nos besamos con marido en la boca, riendonos un buen rato. un buen y necesario rato.

Octubre querido, tenes que verme florecer.

05/10/2009

octubre (segundas partes)

el plan es que no haya plan
esto tambien incluye ponerle onda y una linda lista de cosas por hacer
léase:
colorear la casa (con o sin pintor del consorcio)
diseñar, conseguir carpintero barato y maderas recicladas o cualquier cosa que abarate, para hacer mueble nuevo para la compu y la Pc. es hora de que salgan del único cuarto. serán pocos metros, pero que sean con onda!
coser. tengo que ponerme a coser. tanto derroche de creatividad dando vueltas me hizo picar el bichito. aunque mas no sea para mi propio mantel.
vuelvo al gym. semana que viene vuelvo a la cinta, a Radiohead en el Ipod y a transpirar. Quien dice que transpirar no te hace mas linda? yo digo que si.
13/10 turno con dermatólogo. veremos que onda, que cremas, que cosas. me marea ir a comprarme algo. no creer en nada y después verme las arrugas de los 37. No en vano mis amies, me regalaron un cotizado contorno de yeux. tremendo eh.

releo mi lista. escrita en papel bonito.
hay que conseguir ganchos para colgar las tazas nuevas, pintar canastos, sonreír mas, olvidarse un poco de todo, des-cabezarse. Que bien hace perder la cabeza!
sueño que tengo un atelier, mas bien un cuchitril donde tengo estantes para mis espejos, mis vidrios de colores y pinceles nuevos.
siempre quise pintar, porque nunca me animé?
volver a cantar, si, si, si me sale tan lindo me dicen por ahí.

Ahora que lo pienso, que lo veo, no es tanto para una guerrera como dice mi analista que hay en muá. en realidad me pregunto, que sera lo mas difícil?
sera la cinta o borrar las marcas alrededor de los ojos negros?
sera que esto es como esperar el tiempo lindo?
- "ya llegará, ya llegará.." - te repetís a vos misma, mientras de veras, las manos se te congelan.

01/10/2009

octubre deberia

es un mes que debería tener calor.
debería tener preparativos, sonrisas.
evidentemente no todo es como uno lo espera, y lo sabemos. para "muestra basta un botón" decía mi abuela, y a las pruebas me remito y sino, hay que leer un poco nomas para atras.
deberia estar haciendo planes, tomando pastillitas de colores, pensando en vacaciones y en las sandalias del verano que no compre el pasado.
deberia estar haciendo calculos en el almanaque, pero no.
Pero los planes no son. "El plan es que no hay plan" alguien me dijo.
y cuanta razon que tuvo.
No hay plan posible para este octubre. Ni para noviembre.
al menos el plan maestro para que la panza crezca.
Sera adelante. ahi nomas. cuando la angustia que no deberia de estar se haya ido del todo.
cuando no queden mas deberia por escribir.

01/10/2009

operativo: yo

hay que quererse. mimarse y ser vanidosa.
nada de lo que haga ultimamente parece estar bien. y sabes que?
no me importa.
ni me interesa rockearla.
porque te digo que la semana que viene vuelvo al gimnasio y la rockeo sola.
escuchando la musica que a mi me gusta.
porque a veces tengo tantas ganas de irme sola a mirar el mar que ni te cuento.
porque no existe la felicidad como estado.
cuando me lo crei acaso?
porque ademas el cansancio y los demas agobian.
porque no tengo mas ganas de escuchar el calmate.
tengo un mes.
me puse un mes de prueba.
de volver a la cinta.
de volver a la dieta.
de volver a reirme.
de gustarme
de pintar las paredes de colores. sola si es necesario.
porque esperar no sirve.
porque noviembre se corre para adelante y sabes que? esta bien que asi sea.

porque ademas de todo. estamos solos. aun acompañados

28/09/2009

salio el sol

siempre en mis cumpleaños generalmente llueve.
ayer, salió el sol, grande, enorme.

abrí los ojos y el regalo mas lindo fue el abrazo de marido con un cielo azul por detrás. Cleo se subió a la cama, se hizo un hueco entre nuestros brazos. extrañe infinitamente a Bianca, pero también tome mate rico en las sabanas tibias, hice miguitas y nos reímos juntos todavia descalzos.

La tarde se lleno de sonrisas, abrazos, mate caliente, tecito rico y tacitas nuevas. esta vez los deseos fueron para el afuera. para compartir.
no pido mucho, solo que mi papá pueda encontrar la paz, que mi panza pueda encontrar la vida creciendo por dentro, y a vos, tenerte siempre cerca, porque vos, vos si que soplas fuerte conmigo! no solo para apagar las 37 velitas, sino para que las nubes se vayan lejos.
Vos sos mi estrella. Vos sos mi sol.


21/09/2009

amnesia

hoy, me quiero olvidar de todo.
quiero tener amnesia. solo brindar, bailar, ponerme ese pantalón que jamas estrene y que ahora me queda.
quiero olvidar el dolor, la angustia, quiero llorar de la risa.
quiero celebrar hasta que me duelan los pies.
quiero reír.

19/09/2009

sol propio

sin poder decidirme ni pensar con claridad de "quehacerparamicumpleaños??" con toda esta angustia que nos acosa; decidi hacer un te en casa el mismo domingo.
asi vio? asi nomas. con mantel a rayas de colores y tacitas nuevas.

pienso "ojala salga el sol"
mi marido me manda un msm
"consegui recetas para galletitas. tendras un té a la inglesa. te amo"

él es mi sol.
aunque llueva durante la primavera

18/09/2009

arrojar para adelante

no queda otra que seguir.
hablamos con mi papá por teléfono y nos lo decimos uno al otro.
la bronca, la tristeza, los "porque" resuenan por todas partes y se hacen eco.
un eco casi insostenible.
el camino es oscuro, da miedo, el temor mete las garras, la ausencia pesa.

marido y yo nos gritamos sin sentido, las lágrimas caen como las de una nena que no tiene consuelo.
hay que seguir, arrojar hacia adelante. no queda otra.
hay que volverse laxo, abrir las puertas, las ventanas, dejar que el viento sacuda, haga volar lo que queda.
hay que sacar afuera, hacer lugar para otras cosas por dentro.
hay que hacer fuerza para no perder la risa, hay que mirarse al espejo aunque los ojos estén hinchados, hay que caminar aun en medio de la tormenta, aun arrastrando los pies, hay que dar paso tras paso.

en algún momento llegara la luz, en algún instante se podrá mirar para atrás, en algún otro capitulo las celebraciones serán lo que eran.
en algún momento la panza se llenara de vida.
algún día mi papá recobrara su alegría y yo, otra vez, podre estar tranquila.
en algún momento pronto, podre decir "te necesito" y solo dejarme abrazar.

hoy hay que arrojar para adelante, sin saber como, hay que confiar, hay que vivir, porque "es la muerte o salir volando".
hay que hacer de cuenta que somos surubíes, nadar río arriba, aun contra la corriente, nadar y viajar hasta allí, y cuando los brazos no puedan mas del dolor, del cansancio, aun cuando queme, hay seguir... una brazada mas, y otra. y otra.

porque eso es la vida: arrojar para adelante. y seguir, seguir, seguir...

14/09/2009

lo propio

estoy atrapada, en mi propia angustia, y en la ajena.
tengo un mundo a cuestas, el propio, y el ajeno.
viene mi cumpleaños y no se que hacer ni como.
hay que festejar? si, hay que celebrar, precisamente eso, la vida. la propia.
quiero bajar.
quiero calmarme.
quiero ser como la ola del mar que sube, y que baja,
la que deja marca en la arena.

quiero poder disfrutar de lo que hay,
de lo que queda.
de lo que viene,
de lo que me pertenece,
de lo propio.
de lo que tanto trabajo me costo conseguir, mi propia vida.

14/09/2009

septiembre

siempre este mes fue el preferido del calendario.
los árboles de la cuadra comienzan a dar brotes y todo se ve de otro color.
la primavera aunque demore, siempre esta ahí, esperando asomar, haciendo fuerza para convertirse, para transformarlo todo.
en pocos días es mi cumpleaños y la tristeza me sigue embargando.
me sigue apretando la garganta.

septiembre hoy tiene otro color.
todo sigue pintado de otoño.
el llanto de mi papá, el revés de la puerta sin tu mirada, la correa guardada, las marcas debajo del ombligo.
las hojas en la vereda y la lluvia fría me hacen pensar en julio, en mayo, pero no en septiembre.
no puedo -todavía-, pensar en primaveras.

08/09/2009

a la vuelta de la muerte

esta la vida. tiene que estarlo.

ahora tomo mate con mi papá por las tardes cuando salgo de laburar.
aterrizo, lo abrazo mientras abre la puerte y llora frente a la desolación.
ahora hay planes de pintar de colores las paredes de mi casa, hacer un mueble, coser almohadones, colgar cortinas nuevas, sacudir el polvo y ventilar todo.
ahora hay que hacer espejitos coloridos, lamparas luminosas y cambiar las fotos por una nuevas, por otros momentos.
ahora hay una lista que incluye plantas nuevas, con flores de verdad, con olores nuevos y aromas de primavera.

porque si, porque a la vuelta de la muerte tiene que estar la vida, porque a la vuelta de la vida, esta la muerte.
porque nosotros somos de las dos, somos parte, somos el todo. porque un abrazo dice "te amo" y dice tambien "adios"
el reves de la moneda, la parte reversible de nuestro existir, de nuestra propia fragilidad.

Pero sobretodo porque estamos vivos.

02/09/2009

a bollos

me siento abollada, sacando las magulladuras que tengo.
las marcas de los golpes se me notan en la cara, las ojeras, la tristeza...
nos vamos ordenando, una muda de ropa y un juego de llaves en la casa de mi papá.
haciendo tramites, papeles y viendo dia a dia como sigue precisamente eso: el dia, la noche.
marido me abraza, me deja llorar pero me sostiene; bajito me dice cuanto le gustan mis pecas. Yo me rio con los mocos en la cara y lo abrazo fuerte, fuerte y pienso "ojala no te mueras nunca", "ojala te tenga por siempre"

la muerte abrio un abismo y todos caemos un poco por ahi.
un abismo oscuro que te deja perplejo, aun cuando la vida de todos los dias sucede igual, del mismo modo la rutina te corre, pero ya no te importa.

importa que mi papá me ayude a hacer un mueble nuevo para mi casa alquilada.
importa que se sienta acompañado, se sienta util, se sienta vivo.
importa que pronto es mi cumpleaños, y con los 37 recien estrenados vamos a ver si puedo convertirme en mamá, a marido en papá y a mi papá en abuelo.

porque aunque estemos abollados, hay que seguir.
hay que seguir adelante, poner el pecho, llorando y todo, repetirnos los "te amo",
repetirnos que se puede.
hay que confiar que si.

31/08/2009

como?

como cuesta el pasar de los dias.
como cuesta que no duela.
como cuesta acomodarse.
como duele ver a tu papá llorar.

30/08/2009

Lo que viene detras

es el olor a flores, son los ojos hinchados, es la boca seca, es el dolor en el cuerpo. Lo que viene detrás son los abrazos, el "lo siento" de gente que no conoces, es la dolorosa sensación de saberse un "deudo".
Es la mañana siguiente, el negocio alrededor del dolor, son las lágrimas mezcladas con el mate del desayuno y las fotos estallando en la cabeza, los recuerdos que golpean como una trompada.

Es despertarte sin saber que hacer, para donde correr, ni siquiera para donde mirar.
es calzarse el disfraz y salir a pelear, a decir "no esta más", enfrentarse cara a cara con el "nunca más"...
es estar en su casa, ordenar papeles y ponerte a llorar. es la bronca que me hace apretar fuerte los dientes, es el orgullo de ver a mi padre pedir un aplauso para despedirla, es tener miedo porque tambien me va a pasar, inevitablemente y aunque me resista.
Es sentirte indefenso, ahogado y aun asi levantar las persianas para que entre el sol.

Lo que viene detras es seguir, seguir y seguir; con ella pintada en el cuerpo, con su voz en mi cabeza, con su cariño en la voz quebrada de mi papá.

25/08/2009

ella se fue

Cuando yo tenia apenas 21, 22 años me abrazo tremendamente fuerte y me ayudo a atravesar uno de los momentos mas dificiles de mi vida como mujer.
cuando yo tenia 23, 24, me ayudo a hacer un presupuesto para irme a "vivir sola" y me dijo "dani, vos podes".
me convenció y como prueba, todavía atesoro ese papel donde ella me aseguraba que iba a poder con $636.- asi fue. lo hice.
a ella corrí una y tantas veces a contarle de mis amores, a contarle mis desaciertos, a confesarle que estaba enamorada de quien es hoy, mi marido.
ella, y solo ella fue la única que vio mi vestido de novia, a solo ella le pedí consejos.
Siempre le tuvo miedo a los perros pero con Bianca se dejo querer, la acariciaba confiada y creo que fue un regalo para mi. le decía "bianquita"

Analia, fue la mujer de mi papa, y yo, fui su testigo de casamiento, firme orgullosa el acta y me saque el anillo de su torta de "casados".
ella fue mi mama "suplente" en tantas ocasiones. infinitas veces.
le prometí que mi bebe tendría tres abuelas y, la puta madre! no llegue a cumplirle.

hoy se fue, ella se fue.

Se fue como hubiera querido, rodeada de amor, sintiéndose amada, profundamente amada.
Mi papa le canto bajito para que partiera con música, con la canción que a ella le gustaba.
Se fue durmiendo y abrimos las ventanas, para que la luz de este mediodía la iluminara, tal como a ella le gustaría, tal como ella hizo con nosotros.

El dolor me pesa en la espalda, en los ojos, en las manos tibias que terminan de acostar a mi padre en su cama grande.
El dolor arde en el pecho cuando la ausencia es grande, cuando se siente tanta tristeza, pero me sonrío al escribir estas palabras para ella, porque esta conmigo, en una de las estrellas de mi espalda.
Se lo dije la misma tarde en que me tatue y me sonrio orgullosa:
-"una es mia?, en serio dani?"
-"en serio Ani!"

23/08/2009

3, 11 y mil veces mas

hoy hace 3 años me estaba yendo a cambiar a un hotel de lujo.
cuando estuve lista, recuerdo haberme mirado un instante al espejo a solas, recuerdo haber pensado: "esto es sentirse amada, sentir esta sensacion en el estomago"
subió a buscarme mi papá, me miro emocionado y me dijo "hija, estas hermosa"
me tomo de la mano, bajamos juntos, viajamos en auto sin soltarnos y me llevo hasta EL. recuerdo haberlos visto abrazándose fuerte y escucharlo decir "cuidala a Dani, cuidamela"

hoy hace 3 años de ese día,
hoy hace 11 años que te vi por primera vez,
hoy brindamos con aire de tormentas, pero brindamos juntos por tanto amor.
brindo por que sigas estando siempre, brindo por tu abrazo en medio de la madrugada,
brindo por seguir brindando, brindo porque ahuyentes al miedo, porque tu risa me da esperanzas.
brindo contigo, 3, 11 y mil veces mas.

20/08/2009

guerrera

mi papá me abraza y me dice "gracias".

-"hija, sos una guerrera, me estas sosteniendo, estas ayudando a tu hermana, me estas abrazando tanto y de tantas formas... ya nos vamos a reacomodar. te lo prometo"
-yo lo miro en silencio, directo a sus enormes ojos verdes. estoy muda.
-"tenes unos ovarios grandes como mis pelotas, hija..."

lloro abrazada a su cuerpo, lloro abrazada a mi papá, ese ser tan maravilloso, tan lleno de luz, tan lleno de amor.
su abrazo es reparador, aun cuando duele como en este momento tan triste, tan de mierda.

18/08/2009

la fragilidad de la vida

iba en el subte camino a la clinica, sumergida en una marea de sensaciones, de pensamientos..algunos son agotadores, algunos tienen esperanza, otros simplemente son sobre el despues, sobre lo que viene, sobre el vacio que deja la muerte de un ser amado.
mientras pensaba en la fragilidad de la vida, un adolescente que viajaba conmigo, puso un dedo en el piso. "que esta haciendo?" pense.
Lo hizo otra vez, aun cuando la gente indiferente, subia, bajaba, empujaba, apretaba.
Lo seguia mirando y vi que sobre el dedo habia levantado un insecto, una vaquita de san antonio caminaba sobre su dedo y en la proxima estacion salio volando.
mientras mis lagrimas caian, el me regalo una sonrisa.
nos entendimos asi.
hay personas que pueden verlo. que pueden verse a los ojos siendo dos perfectos desconocidos. Hay personas que pueden apoyar el dedo en un piso mugriento con tal de salvar de la muerte a un diminuto insecto.

13/08/2009

la luna se esta apagando

creo que fue el jueves cuando la luna llena alcanzó su maximo esplendor, redonda, luminosa, enorme.
el jueves tambien recibimos semejante golpe y asi estamos: desbastados.
anoche volvia de la clinica y al final de mi calle la vi; alli estaba ella, un poco, apenas mas pequeña, con menos brillo, de a poco se va apagando..
Ani tiene apenas dos meses de vida, se me va la gorda con la luna. Se le va a mi viejo su gran amor, su compañera... se apaga.

la reputamadre que lo re pario.

10/08/2009

como una trompada

llevo dos días sin dormir, (llevaba), porque hoy recién me despierto de 48hs increíblemente injustas.
A la mujer de mi papá, que no es mi mamá, pero muchas veces es como si lo fuese, le diagnosticaron cáncer de páncreas.
Así de rápido, así de crueles, así de duro. la palabra Cancer, suena dentro de mi cabeza como con eco, como un golpe seco.

Entraron a verse por un cuadro de angustia que crecía y crecía y le encontraron esta mierda creciendo dentro de ella.
Y mi papá llora, y ella todavía no lo sabe, porque viste? como se lo decís?
Y mi hermana y yo mas unidas que nunca, acompañando al "bebu", como ella le dice al viejo. Y él quebrado... porque como va a hacer sin su compañera? Como va a poder soportar tanto dolor?
esta perdido y lo llevo del hombro apretándolo fuerte para que llore, para que puteemos juntos, para que nos abracemos, para que sienta cuanto lo amo, que acá estamos.
Y yo lloro también, porque es tan injusto, porque en un segundo la vida te mete una trompada semejante y te quedas así, como incrédulo, como esperando despertarte y no sucede, te despertas en una sala de espera, o en cualquier otra parte menos en tu cama.

De vez en cuando la vida, es cierto Nano, nos gasta una broma, nos despertamos sin saber qué pasa, chupando un palo sentados, sobre una calabaza...
de vez en cuando, nos duele la quijada del golpe, de vez en cuando quedamos asi, viste? como con el ojo morado, de semejante trompada...

08/08/2009

haciendo espacio

o mejor seria "haciendo pista?"

desayunamos juntos en la cama y hoy fuimos al doctor.
en la sala de espera, entre mujeres que iban y venían, estábamos nosotros. de la mano. por largo rato miramos a una bebita con su feliz mamá, con su papá y un bolso enorme. A mi lado, una panza que se movía y otros papas contentos, con unas sonrisas... como te explico? así, llena de dientes, imposibles de ser otra cosa mas que sonrisas plenas.
de repente la angustia me ahogó, asi sin avisar y me puse a llorar sin darme cuenta.
tuve que levantarme, ir al baño y hacer fuerza para frenar las lágrimas, los ojos rojos en un momento, (que capacidad que tengo para que los ojos se me deformen!)
de repente me sentí triste, vacía. " y yo?" "y mi panza?"

el doctor abrió la puerta, dijo mi apellido y al verme solo me abrazó.
sacó una planilla, indicaciones, donde, cuando, y como hacer para "embarazarnos".
El usa esos términos en plural que a mi me pueden, me dan como una emoción desmedida.
no se si es el estar haciendo camino, el estar haciendo espacio, estar trabajando tanto para crear un "atajo" en mi mente, en mi cuerpo, que me ganan a veces las ganas, (tan sólo a veces), las ganas de salir corriendo, ganas de putear contra todo esto que me toca vivir, ganas de mirar mi ombligo y verlo crecer, ganas de que marido sea papá.

Sencillamente tantas ganas de ser mamá...

06/08/2009

cara de circunstancia

marido quiere que deje de fumar.
mi jefe quiere que trabaje mas.
yo, no tengo ganas, solo pongo cara de circunstancia

el dueño finalmente arrugó y nos pide que "algo" arreglemos con la administracion esta de mierda y que terminemos pagando por una renovacion.
marido acelera, repite, y se irrita por nada: esta semana inaugura el negocio con su hermana. oh, oh, oh cuantas cosas encima, cuantas cosas!
ademas retoma sus clases de teatro, ay que lindo (para él, claro esta)
yo, no puedo ponerme a tiro. solo pongo cara de circunstancia

estoy lenta. con una listita de cosas para hacer, para retirar, para pedir, para conseguir, turnos para sacar. mi cuaderno de tapa de colores, va cambiando de dia, pero no logro tachar cosas de mi lista.
quiero escribir un titulo que sea: "tachando"
pero no. es lunes y yo, solo pongo cara de circunstancia.

03/08/2009

queriendo saber si estoy viva

una trompeta suena de fondo. el jueves parece un viernes que se asoma por la noche. la luz de mis estrellas en mis espaldas que todavia arden, la luna fria, se asoma en mi ventana y yo aca, escribiendo.
en las noches es cuando mas pienso, donde mas vuelo, donde mas estoy queriendo saber si estoy viva.
en las noches es donde bajo a la calma, reveo fotos nuevas, fotos viejas, pienso en mis afectos, a algunos acaricio desde lejos, otros estan al alcance de la mano, otros tantos estan detras de una pantalla.
esperando que llegue la mañana como si no tuviese que ir a trabajar.
esperando que llegue el instante magico donde Morfeo viene por detras y me acarica, me seduce.
en las noches es donde mi respiracion se acordona con la tuya y mis piernas se enriendan en tu cuerpo, me entrego tranquila, sueño...

en las noches es donde antes de cerrar los ojos, deseo, agradezco, rezo (a mi modo) y confio en estar aca.
queriendo saber si estoy viva.
sabiendo que lo estoy.

31/07/2009

estrellada



cumpli con mi deseo y fui por ellas.
como si las bajara del cielo y quedaran pintadas en mi espalda para siempre. cada una, es una persona importante para mi, que me han cuidado, que me han amparado,
que me han protegido.

las estrellas bajaron,(las mias)
para quedarse sobre mi piel toda la vida.

25/07/2009

operativo: vida

bajo la lluvia y en mi ultimo dia de "reposoequelindoesnolaburar", me dispuse a ir a quitarme los hilos (algunos) que me estaban atando.
recibimos las recomendaciones del caso y la fecha para el principio del resto de nuestra vidas es, noviembre.
Volvimos esbozando ideas en un borrador imaginario, armado por nuestras propias palabras, por nuestras propias esperanzas y ansiedades.
pensamos en dejar de fumar, en ponernos en forma.
yo pensaba en volver a la cinta, en volver a cantar y en esas dos o tres canciones que tengo cantadas por dentro.
hablamos de pintar las paredes de colores, de que hay que hacer un mueble para quitar la compu del cuarto. pensamos en hacer lugar para una cuna.
cenamos y pensamos en nombres; Francisca, Juana o Fidel, Felipe.
nos reimos tomando vino e ideando un futuro que incluia nunca mas estar solos.
recordamos a Bianca, nuestra nena perruna que tanto extrañamos, que tanto hace falta.
miramos a Cleo que se acurrucuba en el aguayo que hay en el futon y nos dijimos: "le gustará un nene aqui?"
nos abrazamos y trate de explicarle lo sacudida que me siento, que me duelen las heridas, las marcas, pero que aun asi estaba bien, que tan sólo me faltaba apagar un poco los motores y tranquilizarme.
hablamos, miramos fotos de perros en internet, nos besamos y comimos un alfajor entre los dos.
la noche de un martes se hizo casi de viernes y volvi a agradecer.
agradecer el estar en el lugar correcto, en el momento justo, con la persona que amo.
"que afortunada!" recuerdo que me pense.
y en ese preciso instante, el miedo se hizo humo y solo quedo esperanza.
solo quedo en el aire, una delicada sensacion, la de estar viva.

eso, pura vida.

22/07/2009

dicese:

valiente: adj./s. com.
Que tiene valor o actúa con mucha determinación ante situaciones arriesgadas o difíciles. bravo, valeroso

mis amigas me dicen "flequi corajuda".
ella me dice "negra valiente"
marido me dice "guerrera"
otros me dicen que tengo "unos cojones asi de grandes"
y para rematarla, en terapia, la psicologa me dice:
"ser mujer requiere valentia. ser mamá tambien"

uffffffffffffffffffffffffffff!

21/07/2009

preparados... listos....

mañana dejo de estar "cosida", al menos por afuera.
mañana vamos a ver al doctor y escucharemos atentos que nos dice, cuales serán los próximo pasos a seguir.
mientras tanto, ya me hice a la idea de que el miércoles tengo que volver al ruedo, al trabajo, al teléfono que suena insoportablemente, a la rutina agotadora de la vida laboral.

me gusto despertarme en casa cuando el sol ya se había levantado.
me gusto hacerle el desayuno a marido en camisón blanco y sin apuro.
me gusto que Cleo y yo hagamos siesta huyendole al malhumor, me gusto tener tiempo para hacer espejitos de colores y pensar como dar vuelta y redecorar el departamento para que tenga otra energía, para que estas paredes también se preparen para lo que viene.

confieso que me gusta tener tiempo para pensar en lo que viene, y no a la inversa: que lo que viene sea una carrera despiadada en forma de huracán que me despeine!

quiero vivir tranquila lo que me toque vivir. respiro hondo y me repito:
"todo esta bien en mi mundo"
"todo esta bien en mi mundo"
"todo esta bien en mi mundo"


y si todo sale bien, éste, será nuestro ultimo tiempo solos...
20/07/2009

grandes verdades

Whatever you give a woman, she will make greater.

If you give her sperm, she’ll give you a baby.
If you give her a house, she’ll give you a home.

If you give her groceries, she’ll give you a meal.
If you give her a smile, she’ll give you her heart.

She multiplies and enlarges what is given to her.


So, if you give her any crap, be ready …

20/07/2009

viernes, 23 de octubre de 2009

menos es mas

aca estoy, sin poder dormir bien.
soñando cualquier cosa, linda, fea, absurda.
sueño que Bianca me lame los pies, que me lame las heridas.
sueño que tengo una guitarra (?) que sale cara porque no se quien me lo dice y que de buenas a primeras toco como una rock star! que locura que debo tener!
pero toco lindas canciones en el sueño.
me despierto dolorida, como si estar "cosida", fuera la prueba, la certeza de que mis trompas no estan mas ahi dentro. y eso es lo que mas duele me parece...
me siento rara. "incompleta" es la palabra que se me viene en mente y es logico.
Cleo parece que sabe que no se me puede subir a la panza y mientras leo Rayuela por primera vez en la vida, ella me hace compania acurrucada a un costado, me entibia.
marido me abraza fuerte, sabe, lo sabe. lo abrazo mientras me hace upa para levantarme de la cama y en silencio me mira cuando me cura las heridas.
sabe que estoy triste y me dice "menos es mas Dani"
hay algo que ya no esta, para que despues nuestro bebe tenga esa esperanza de ser, esa posibilidad de crecer, de hacerse fuerte ahi dentro y de hacernos papás.

me siento valiente, pero a la vez me siento tan fragil que asusta.
la contradiccion de la vida misma?

16/07/2009

el dia despues

esta vez dicen que cantaba en el quirófano una de Joaquín.
y no me lo dijo solo el medico, sino unas cuantas personas mas. habrá sido cierto?
me despertaron ahí dentro todavía, con una sensacion de tanta fragilidad que asusta recordarlo.
Pero me repuse. Le puse onda y pase la noche alli con marido.
dejandome mimar y mirando el cielo que se veia de costado.

He vuelto a casa, con 3 heridas cosidas, por dentro. por fuera.
con dolor, ufff!!!! que feo es el dolor, pero también cuanto me recuerdan que viva que estoy. esta todo listo para de acá a dos meses, comenzar el tratamiento.
Mis trompas estaban en tal mal estado que directamente ya no las tengo.
No voy a mentir, me jode, me duele, pero me lo esperaba.
Sino sirvieron hasta ahora... para que tenerlas? (¿porque eran parte de una estructura natural para ser mama?)

Igual me siento abatida. dolorida.
pero tan mimada!
Cleo me esperaba maullando. Marido me mima, mis viejos y amigos también


y ustedes... si, ustedes ahí desde el otro lado también, porque quien seria yo si ustedes no estarían del otro para alentarme a seguir? eh!
me suman coraje. sepanlo.

14/07/2009

iluminada

ordene toda la casa, limpie, abri las ventanas, deje que entrara el sol.
hice el amor con mi esposo, en un abrazo hermoso, tierno, lleno de risas tambien.
puse la musica que mas me gusta, baile descalza y freneticamente, como alejando los miedos, tirandolos al piso y sacandolos de mi.
me rei agitada, mire fotos de bianca, y le saque unas nuevas a cleo.
tome rico mate, delicioso y mire por la ventana, mire al otoño que se llevo todas las hojas.
tuve miedo y finalmente vi como cai la tarde. el ultimo rayo de sol se colaba detras de las torres del barrio. Y me senti viva. Me senti entregada. Finalmente me senti iluminada.
Iluminada porque por algun motivo me toca pasar por esto.
Iluminada porque estoy llena de la luz de quienes me quieren y me abrazan tan lindo, tan tibio.
Iluminada porque lo proximo sera dar la teta.
Iluminada porque llevo en mi piel, algunas marcas pintadas.
Porque tambien llevo de las otras.
Iluminada porque me cuesta, pero estoy segura de que es posible.
Iluminada por las estrellas que todavia no estan por afuera, pero que pujan por salir desde adentro...

12/07/2009

multiuso

me fui de compras con marido. un camison lindo, comodo.
caminamos y paseamos de la mano, debajo del sol de la tarde de un sabado.
Cuando llegue a casa me di cuenta que el camison tan cool que me habia comprado, tiene un bretel para amamantar.

11/07/2009

el 13 a las 13

tengo que estar internada, esperando en pantuflas que me vengan a buscar para llevarme al quirofano. marido no esta de acuerdo, quiere que suspenda por miedo a la gripe. el medico dice que no hay mayores riesgos que me vacune contra la gripe comun, ayuda, aporta.
madre esta en las europas queriendo venir, pero para que? padre tambien esta nervioso: -"porque no la postergas hijita?"
y yo, me quiero sacar este tema de encima.
me quiero sacar la angustia. no quiero tener dolor. no quiero pasar por esto, pero tengo que hacerlo.
solo quiero que me abracen, fuerte, que me digan "no va a pasar nada malo"
solo quiero que me cuiden sin retarme. solo quiero aflojar y que suceda lo mas rapido posible.
solo quiero cerrar los ojos y que al abrirlos, todo haya pasado ligero, liviano.
quiero apenas recordar este momento como un deja vu. y no estar haciendo esta maldita cuenta regresiva hacia no se donde

08/07/2009

en un paquetito

ayer fui a buscar el "cambio chico" de un director a quien le liquido el sueldo.
el señor en cuestion se mueve con este cambio chico en efectivo, asi viste? como para tener en el bolsillo.
me vine con un paquetito en la mano. paquete lindo, sobre madera.
paquete que llevaba dentro por lo menos dos tratamientos de fertilizacion.

y todo en un paquetito.
que lo pario.

07/07/2009

con la mirada en el horizonte

Se ve el horizonte. se ve la linea delgada que separa una cosa de la otra.

Que lindo que es saberse viva. Que importantes que son los abrazos, y unas buenas copas de vino compartidas. Las charlas interminables de como cambiar aquellas cosas que no nos hacen tan bien. Y como hacerlo? Lo que se viene, lo nuevo, lo que hace reir y lo que hace llorar tanto tambien. Lo que ya no esta, lo que se fue, lo que se pudre, lo que agota. Lo que ya es imposible.

Me despreocupe tanto de todo que pense seriamente en no volver. patear el tablero y vivir de hippie mirando el mar todos los dias.
algo dentro de mi, me aseguro que no era el momento.
No se puede. Hoy, aqui, ahora no se puede, pero quien sabe?

La delgada linea que separa todo, esta ahi, aunque a veces uno se olvide, aunque a veces no sea vea.

06/07/2009

me voy al mar

no te digo que traigo espuma de las olas, pero que me las traigo encima, seguro!

03/07/2009

listita # 1

sweater gordo
botas calentitas
zapatillas comodas
jean
camisetas
y esas calzitas (animal print, eh!; que ahora, con algunos centimetros menos, me quedan de lindas!!!!)
botas lindas por si hay noche
campera roja
grabar CD para el viaje
mate y termo
camara digital

el frio del mar este fin de semana me espera.
01/07/2009

volátil

frágil, ambigua, sensible. intolerante.
me vino. me duele tremendamente; como un presagio de lo que se me viene encima.
ya no quiero contar mas los días.
quiero no pensar. "descabezarme". sencillamente hacer un unplugged.

negada y todo fui a hacerme el electro.
angustiada y todo como estoy, mañana me toca pre-quirurgico, sangre, sudor, y lágrimas. "bien peronista" me dijo no se quien.
el finde me voy a ver el mar con amigas. fin de semana de relajo, de caminar descalza y no pensar mas que en el hoy.

Acaso que mas tengo que eso?

29/06/2009

his music will live, forever

bye Michael!

27/06/2009

hay que dejar marcas

estoy pensando seriamente en volver a tatuarme.

esta vez serán estrellas. Necesito que me cuiden la espalda, que me la cubran. Quiero tener estas marcas en la piel antes de operarme.
¿será que tengo la muerte de mi Bianca querida tan cerca que tengo tanto miedo?
...la ultima vez, ella me recibió con la cola agitada y se quedo en mis pies, hasta que no hubo mas cicatrices.

Ahora habrá otras marcas; de las que se cosen sobre la piel.
yo quiero tener también de que quedan pintadas.

25/06/2009

una pequeña alegria

ayer pasé con el colectivo de regreso a casa. Hacia un frrrrrrrrio! tremendo.
y lo vi con sus perros. A Enrique uno de los sweaters de marido, le queda al pelo!

23/06/2009

cuenta regresiva

oficialmente hoy faltan solo 21 dias para el cuchillo.
me estoy engripando. no es nada bueno porque siempre termino arruinada.
la buena es que ya iniciamos la demanda.
la mala es que cada vez falta menos y tengo miedo.
que no?
quien dijo que no?

22/06/2009

como hacemos?

y encima de todo soñe con él.

que ibamos de la mano, él pelado, pintado, hermoso y nos dabamos unos besos que ni te cuento! la gente me miraba hasta te digo que casi con envidia.
paseaban adelante Bianca y sus pichichos.
me apretaba la mano fuerte, con cariño.
¿Viste ese cariño que sentis irradiar desde el cuerpo de otra persona? ese.
yo lo besaba en la boca, -"que boca linda"- recuerdo que pensaba para mis adentros, pero se lo decia, él? él se reia.
Y como se reia!!! sonoro, precioso y lo abrazaba fuerte, sentia el calorcito de su pecho.
Pero la puta Fernando!! ¿como carajo hago ahora que se que era solo un sueño y esta es la maldita realidad?

Como hacemos puto lindo?

19/06/2009

Hasta siempre, puto lindo!!

decime hermoso, que con esa cabeza pintada asi de linda, te llevas toda la mediocridad de este mundo de mierda.
porque verguenza no es ser puto ni nada de eso, verguenza es no vivir ni una pizca de lo que vos fuiste.

Chau Fer. hasta pronto bonito y quedate tranqui, que Bianca te cobija los pies!

17/06/2009

Enrique

por lo menos hace 6 o 7 meses que lo veo cada mañana, organizando sus cosas. Ordenando sus frazadas mientras sus tres perros, fieles, lo esperan sin dejar de observarlo. limpia la vereda, ordena algunos cascotes y deja ese espacio para comenzar su dia, con sus cosas a cuestas, con su carro y sus camaradas perrunos. cada mañana lo mismo, yo desde el colectivo y el ordenando su pedazito de calle, tal como si fuese su cuarto, un rincon de su habitacion.

Ayer lo conoci, se llama Enrique y le di la mano.
Preguntando y buscando lo encontre en el Mercado de Pulgas, segui el ladrido de sus perros que lo esperaban afuera, obedientes, inamovibles.
Le lleve unos cuantos regalos, ropa abrigada, limpia y con olorcito a hogar.
Unos cuantos bolsos nuevos para que pueda guardar sus cosas y unos chocolates.

-"Ud es Enrique?"
-"Si, soy yo"
-"Ud es el señor que duerme ahi, en la esquina, con sus perritos...?"
-"Si, el mismo"
-"Ud... no se ofende si yo le regalo estas cosas, no?"
-"No, mi´ja, como me voy a ofender?, muchas gracias!"
-"sabe una cosa? Ud debe ser un buen hombre, como lo quieren sus perros, eh!"
-"Ud tambien señorita debe ser una buena mujer"

Nos apretamos fuerte las manos.
Nos sonreimos y nos dijimos adios.

Tiene manos delicadas y la mirada limpia.
Y yo, estoy tranquila.
Enrique y sus perros tienen una frazada nueva.
Enrique tuvo un dia diferente.
Y yo tambien.

15/06/2009

con el colchon mojado

anoche estalló una bomba en casa y tal vez un huracan de palabras nos arrastro tambien. no se rompieron los vidrios, pero dormimos separados.
¿que pasa con nosotros?
¿que pasa que todo se mueve y se desacomoda?
marido no se si me reclama, no entiendo lo que me pide, lo que me dice.
por una vez siento que me estoy ocupando de mi misma y eso genera todo esto?
¿que pasa conmigo? no se encontrar el punto medio entre cuidar-me y cuidar-lo?

Cuantas cosas feas que se dicen incluso a quienes uno ama tanto!
Que feo es dormirse llorando y extrañar que Bianca me caliente los pies! la puta madre! como te extraño!

Que doloroso es no poder entenderse con quien uno sabe que es la persona con la que mas te entendes por sobre el resto del mundo.
que paradoja incluso lo que estoy escribiendo!

¿hubiera sido todo mas sencillo si el bebe hubiera llegado así, sencillito?
¿hay que suspender todo -una vez mas- hasta que las aguas dejen de agitarse?

¿porque me siento tan angustiada? tan perdida?
¿Que carajo pasa con nosotros?

Cleo siempre lo prefiere a él, pero anoche se quedo conmigo y juntas mojamos el colchón.

10/06/2009

inversamente proporcional

estoy contenta. baje 2 kilos y me entra un jean de liiiiiindo!!
sigo yendo al gimnasio a pesar de mi arraigada fiaca y me siento mejor, salgo cantando incluso. esta mañana me mire al espejo desnuda y hasta me vi mas linda.

pero...

marido dice que no le doy bola.
que no lo escucho, que estoy mas silenciosa que de costumbre.

¿sera posible?

09/06/2009

Que hora... es??!!!

a veces, (algunas)... que lindo es perder la conciencia del paso de las horas cuando la estas pasando bien! reírte, tomar delicioso vino y perder la noción de que tenes 36 y que ya hace rato que no volvías de día a tu casa con gafas oscuras, escondiéndote del sol.

06/06/2009

lo que viene, lo que viene!

ya tengo fecha para la cirugía, como que ya me hice a la idea, estoy casi entregada digamos, y el 13 de julio ahí estaré, desnuda sintiendo el frío del quirófano, pero no se, como que siento que cada vez estoy mas cerca de la posibilidad de que la panza crezca.
en cambio ahora, me esfuerzo para que la panza baje, pero es otro tema, es de otro tipo. se comprende? si, se entiende.

y se viene una re organizacion laboral, no porque cambie de trabajo, sino porque la dinámica de donde laburo te empuja soliiiiiita a nuevas tareas y bla, ble, bli, blo, blu de recursos humanos y mas bla, bla, bla. pero que importa? si una labura igual y corre tras el reloj.

y se viene el emprendimiento de marido, y esta contento, y yo estoy contenta por él. (y por supuesto aporta a mi tranquilidad también, para que negarlo?)

y todavía sueño con mi nena perruna, pero ya no lloro. me emociono al despertar, porque al menos en los sueños, todavía la acaricio.

y se viene el invierno, y Cleo enredada conmigo en los pies de la cama, y si todo sale bien, ella va a estar conmigo, aun con algunas cicatrices mas, pero esperando a esta cigüeña que no me va a traer un bebito envuelto en un pañuelo multicolor, sino que ahora le pedimos un trueque; que lleve los papeles de colores a los doctores estos y me traiga en cambio, un "bichito" que si, que pueda crecer dentro de esta panza que hoy hace fuerza para ser chata.

puff! todo esto viene?
ma´siiiiiiiiiiiiii! que venga!

04/06/2009

no sere Roberto Carlos...

pero, que lindo que es estar con amigos, brindar y hacernos compañía! No seran un millon, pero el fin de semana debe de tener su cuota de amigos, para que podamos seguir adelante, para que la rutina no nos aplaste, para que sean aquellos hermanos que no tenemos, pero que si, elegimos.

Sil es mi amiga de "grande", nos conocimos hace mucho tiempo en un trabajo y empezamos a cuidarnos y a entendernos tanto que no tiene precio ser su amiga. Es quien sabe de mis penas, de mis alegrias y guarda todos mis secretos. Ella brilla por si misma, sobretodo cuando se rie y le pone el hombro a infinidad de trivialidades. Fue casi una reina, vivio en Holanda como tal, pero cuando supo que no era feliz, armo la valija, sus niños y se vino. Que suerte que es mi amiga!

Kari, tambien es mi amiga, es la ex esposa del primo de Sil, pero las cosas de la vida hicieron que sea mas prima y mas amiga que cualquiera. Ella es dulce, cariñosa, te abraza fuerte y tiene un coraje que ni te cuento. Le pone el pecho a las balas, el cuerpo a la vida y encima sonrie. Que suerte que es mi amiga!

Richard comenzo siendo compañero de teatro de marido y venia a ensayar a casa. Se convirtio en un gran compañero de los dos. Fue quien hacia de "tio" con nuestras nenas cuando nos ibamos de viaje y se quedaba a cuidarlas. Es quien siempre me dice: "para adelante, eh! fuerza Dani", es quien siempre tiene el brazo fuerte, para empujarte siempre. Que suerte que sea nuestro amigo!

Hugo, tambien fue compañero de teatro de marido, pero se convirtio en nuestro amigo. y cuanto lo quiero! recuerdo el dia de nuestro casamiento, se acerco a saludarme y no dijo nada. estaba mudo. comprendi que era la emocion que lo embargaba, porque es asi, viceral y siente tanto, tanto...que a veces le duele tanto tambien. Y lo quiero por eso. porque no le da verguenza sentir asi y porque abraza de lindo! Que suerte que es nuestro amigo!

Bru, que decir de èl? nos conocimos con marido y Bruno, el mismo dia los tres. Somos como los tres mosqueteros, los que estamos juntos en las malas, ahi, abrazando fuerte ante la muerte y festejando todo lo lindo que debe de estar por llegar. Que lindo que sea nuestro amigo, porque es como un hermano!

y estan los demas, que estan lejos ahora, pero siempre estan cerca:
Ale, colorada brillante, con un sol enorme en lugar de alma, que todo lo abriga, que todo lo cuida, que todo lo entibia... mi querida Ale!
Y Silvia, que esta lejos hace mas de 15 años, viviendo alla, en las tierras de Granada, donde nunca fui, pero, quien te dice? Ella, es la mujer valor y me quedo corta; la mujer coraje.

Mi amiga de la infancia, homonima ella, ahora es mama, y pensar que cuando eramos nenas, deciamos que nuestras nenas, tambien iban a ser amigas. Esperame eh? que ya estoy trabajando en eso. creeme que si.

Que lindo que son los amigos.
no sere Roberto Carlos, pero soy feliz con ellos en mi vida.

26/05/2009

la mejor empresa: yo misma!

contra lo que pensaba, sigo en el gimnasio. entrenador rosarino. piola. me motiva. hace un poco mas de una semana. no es nada, pero para mi es un mundo y nuevo:
el de dedicarme a mi misma.

visita a la nutricionista, confirmado: 9 kilos arriba.
empezamos dieta. 1500 calorias.
"le pongo onda, le pongo onda, se puede, puedoooo!"
(me repito para adentro como rezando)
empieza pronto junio con limpieza de cutis y flebologo.

eso si, me hice esto para desayunar en la cama, aunque sean tostaditas light, hay que ponerle onda!

22/05/2009

la verdad no tiene remedio, precio...seguro!

ayer fuimos a ver al doc.
confirmadisimo: mis trompas no sirven para absolutamente nada mas, que joderme la vida. hay que sacarlas, o anularlas, que para el caso, ya me da igual.
Desde el día después, esperar dos meses y comenzar el tratamiento.
medicación, ovulitos, "muñecos" de marido, (asi los llamo cariñosamente); agujita, plum, paff y no se que mas, a la pancita de mamita a ver si crecen y se convierten en este tan esperado bebito.

mientras tanto, recurso de amparo para presionar, empujar, sacudir y sacar a relucir nuestros derechos, para ver si la obra social nos puede cubrir el dichoso tratamiento.
este temita lleva como MÍNIMO 7 meses, mi-ni-mo, o sea. que mas puedo explicar?
nada. seguimos.

la verdad me duele. nuestra verdad.
el doc me abraza y me dice: -"yo estoy de tu lado pichona"-
y le creo, porque es un buen hombre. es cálido. me siento cómoda con él. como mas cerca de nuestro bebé.
pero la verdad es cara y solo tenemos para un solo intento.
yo le digo a marido que con un solo intento no sera suficiente, que las estadísticas... que las parejas, bla, bla, bla.
marido me dice que soy negativa y yo le repito: -"soy realista"- (y tengo miedo)

ya no rezo a decir verdad.
empiezo a hacerlo?
por que no me puedo relajar? entregarme?
por que no puedo confiar?
porque no alcanza la plata
porque el amparo quizás no quede en nada.
porque tengo miedo

y tantas ganas de ser mamá...

20/05/2009

aunque mas no sea... en Paris!

las callecitas eran angostas y esta en particular, tenia casas con escaleritas largas que se asomaban. era un recorrido empinado y yo, caminaba aceleradamente hasta no se donde.
de repente la vi y salí corriendo, a encontrarla.

la acariciaba desesperadamente y el muchacho que la tenia me decía disculpandose en un francés que claramente yo entendia:

-"es que se perdió!, aquí por las calles de París" (?)
-"no, no estaba perdida..como?!...porque te la llevaste? cuando...?"

la acariciaba, la besaba desesperada, la abrazaba fuerte entre mis brazos. hundia mi nariz en su pelo, y ella... ella lamia mis lágrimas como repitiendo

-"acá estoy, acá con vos"

miraba a mi alrededor, arrancaba la correa de las manos de este desconocido y ella, venia conmigo, trotando, mirándome a los ojos.

Volteé la vista, Toto venia detrás, y yo, era dichosa. plena.
el suelo se hacia verde debajo de mis pies que ahora, estaban descalzos, crecía el pasto, y no quedaba nada de esas casas apretadas, ni ventanas, ni gente que miraba... eramos sólo ellos y yo.

los deje correr, correr con alegria, meneando la cola.
estabamos en el medio de la nada, a la vez, en medio de todo.

Toto daba saltos y volaba.
Bianca lo esperaba conmigo, sentada en la hierba fresca.


Lamenté tanto haberme despertado.
12/05/2009

de corazon a corazon

estoy pensando en Toto, y ella lo espera.
vos sabes.

05/05/2009

cambio de habito

hice una lista imaginaria de todas las cosas que "debo" hacer porque "quiero" hacerlas. que incongruencia! y lo que es peor de todo; es propia.
Si quiero hacerlo, porque no lo hago y listo?

1.sonreir mas
2.quejarme menos
3.comenzar yoga
4.hacer actividad fisica
5.hacer la gran dieta
6.dejar de comer carnes
7.visitar a un..... (no se a quien), por una venita que se me ve MUCHO debajo del ojo. me dijeron que es de la malasangre(?)
8.seguir cantando
9.seguir escribiendo
10.visitar Rosario
11.aprender a manejar - aun sin auto -


Ahora que la releo, excepto por el dinero,
PORQUE ME RESULTA TAN DIFICIL???

04/05/2009

hace un mes que no estas

Hace unos días escribí esto, un ratito después de tomar unos mates mirando el cielo por la ventana, pensando que pronto iba a cumplirse un mes desde que mi "nena perruna" se fue. Se con certeza que ultimamente vengo bajoneada, tristona, y parece que no le pongo onda (pero le pongo, eh? )
Honestamente me cuesta, pero respiro hondooooo y ahí, en algún huequito de mi, se que voy a estar bien, sonriendo de nuevo.

Quizás me he vuelto monotematica con algunos temas, pero despues de todo, es lo que acontece, lo que me pasa. También es cierto que es parte, es "un poquito" de mi.
Permitanme poner aquí, una vez mas, algo que es para mi, para ella:

Bianca,

No te puedo explicar lo que te extraño!
y como una estúpida escribo esto, intentando no se que cosa!

Intento volcar en este pedazo de papel lo que siento, porque de lo contrario, creo que voy a ahogarme en esta pena.
Estoy haciendo cualquier cosa y siento –porque verdaderamente lo siento- que estas por detrás, esperándome, mirándome, oliéndome.
Es impresionante lo que te extraño bicha mía!

Cleo te cuento que esta triste, se queda así, colgada, pensando vaya a saber en que cosa! Para mí que te extraña… esta como con mala cara, cara de gato triste. (Yo se que entendes lo que te cuento)
Duerme entre nosotros, acurrucada, con el hocico entre sus manitos. Como para no ver que no estas. Supongo...

Bueno, me pasa parecido.
Cada mañana desde que te fuiste, me despierto antes de que suene el despertador! ¿Yo? Increíble. Pero así sucede desde que no estas.
apenas abro los ojos, siento esa angustia terrible que me aprieta la garganta como una mano enorme que se cierra en mi cuello.
apenas me doy cuenta que estoy despierta, sé que es real: ya no estas en casa.
Mi nena perruna!

Y me pasa de nombrarte sin querer y de querer hacerlo en voz alta también… en la calle, estando sola. Y tímidamente te digo “¿Bianqui?” y ya no venís.
Ahí es donde mas te siento. O cuando cenamos. Ya no tengo quien me mire sin moverse, insistente y caprichosa.

Mi adorada perra. Mi incansable compañera…!
Mira como será que te extraño, que me tatué tu nombre y el de Cleo en la cintura.
estoy un poco loca, ya lo se. pero despues de todo, que importancia tiene?

...dolía, dolía como un cuchillo cortándome… y aun así recordaba cuando te traje, chiquita, hermosa, con ese olor a cachorro:indescriptible.
Y pensaba en eso, en Tandil, viéndote correr, en la playa, en el mar, en el río, en la cama, en el sillón mirándonos y en las navidades asustada por esos petardos de mierda!

...dolía la mano del tatuador en la espalda y sangraba, como tu herida.
alejaba rápido ese pensamiento y me acordaba cuando yo era la que sangraba cada mes, lloraba angustiada, puteaba por la casa sola, y vos ahi, conmigo.
O cuando llegaba cansada y nos quedábamos juntas las tres. recordaba cuando me escuchabas cantar, cuando me veías irme o preparando la cena…
Siempre ahí, siempre conmigo. Siempre y para después también.

La abuela dice que estas en el cielo de los perros, hablando con Julie de mi, de lo buena que yo soy, de cuanto amor recibieron y vos diciéndole que yo te amaba, que te lo decían mis ojos, mis caricias, mis palabras, en ese idioma que inventamos, vos en tu idioma perruno y yo en ése, que usa la gente.

Sé con certezas, de esas poquitas que tengo… que la tristeza se va a ir tambien, poquito a poco.
Sé que vos estas acá.
Conmigo. Con papa H, con Cleo.
Invisible entre nosotros. Estas. En mi alma. En mi vida.
Estas, debajo de mi piel.

Para siempre estas.

30/04/2009

que titulo ponerle a esto?

como un pájaro va a traernos un bebé?
es imposible.
-"que idea mas ridicula!!"- pienso en silencio
en casa no tiene donde alojarse, por mas que le haga un lugar en la cama.

el abogado nos indica como seguir, con un recurso de amparo, con mucha información, con papeles, jueces, formalidades y no se cuantas cosas mas.
nos cuenta historias de otras parejas, de otras mujeres, algunas ya están dando la teta, otras, desistieron, exhaustas moral y economicamente, otras en cambio adoptaron, finalmente después de batallar largos "años"

Todas esas mujeres de repente tienen caras, nombres, las veo sentadas en la misma oficina donde estaba sentada yo, anoche.

Me invade la desesperación, la tristeza, la angustia por lo que no llega. Porque todo nos resulta difícil, cuesta arriba?
No se por donde empezar, la plata no nos alcanza, las posibilidades y probabilidades son pocas. todo se reduce a números, números en billetes, números en porcentajes, números en días, meses que pasan y sin panza, sin teta que dar, sin mamaderas para preparar.

la bomba nos explota esta mañana, 7.30, saliendo el sol y discutiendo sobre como hacer, que paso dar, como seguir. Los gritos hacen que la casa tiemble y nosotros con ella. Siguen los sacudones, sigue la tormenta y yo debajo de la lluvia, sin paraguas y descalza.

Por momentos pienso que quizás mi destino sea no ser mamá, jamas saber lo que es amamantar o velar por la fiebre de tu hijo.
Por momentos pienso que si, que es posible, que la plata de algún agujero va a salir, que todo tiene solución, que ya sabemos que cosa no tiene remedio.
Que hay que seguir, luchar, pelearla.

pero estoy cansada. no se pelear. no se como dar batalla...

29/04/2009

la legalidad y la cigueña

esta tarde vamos a ver a este señor, porque parece que es un capo en la materia de proteger a las parejas que no tienen plata, (como nosotros) y que necesitan, hacerse un tratamiento para que llegue la cigüeña.

hice una lista mental de todas las preguntas a hacerle.
estoy preparada para la negativa.
que mala onda que resulto ser! incluso por anticipado!



quizás, después de tanto, todo puede salir bien. no?

28/04/2009

mar adentro y revuelto

anoche me fui a dormir pensando: "¿donde estoy parada?"

Sé con certeza que repito que estoy angustiada, pero ¿como no estarlo? El recuento es una porquería.

marido sin trabajo y el "emprendimiento personal" es mas difícil que caminar con las manos.

nos robaron el auto, ahora el colectivo es nuestro gran amigo, aun cuando viajas mal, apretado y no pasa nunca si salís a la noche.

los estudios dieron de nuevo mal, que novedad, no! ya sabia, yo sabia!

Bianca se fue para siempre y todavía estiro la mano al abrir los ojos cada mañana, o cuando medio dormida me acaricio el tatuaje, ya se -una vez mas- que ella no esta y que no va a volver.

Cleo se enfermó. Mocos gatunos y la veo perdida. pero claro! que me esperaba yo? ahora duerme al lado de un peluche. Es una gata, pero tonta no es.

Hago dieta y no bajo un puto gramo. me resigno a tener estos odiosos kilos instalados?


me inunda una gran sensación de... ¿falta de ganas? es tristeza?

Es como cuando te metes en el mar, lo estas disfrutando, que lindo, que lindo! me gusta nadar y de repente una ola te sacude, te deja en pelotas, tragando agua salada, sintiendo que la arena te raspó feo las rodillas y pensando:

-"Salgo y me quedo quietita mirando de afuera... o sigo nadando mar adentro donde ya no hay rompiente??"

24/04/2009

Homenaje II

ella verdaderamente es, INOLVIDABLE

Los invito a que pasen y lean.

22/04/2009

lunes de martes

volvi.
volvi despues del dia despues de que Bianca se fue.
volvi con mi tatuaje a cuestas.
volvi con el resabio del dolor de ayer.
volvi y me abrace con algunas personas que abrazan lindo, tierno.
me rei.
trabaje concentrada y la verdad? no queria volver a casa.
me fui como hace tiempo que no lo hacia, a tomar el te con mi madre. sentadas las dos en un lugar cualquiera, hablando de mi, hablando de ella. cuanto nos parecemos! cuanto no nos parecemos! (por suerte para ambas)
pero es tan linda mi mamá! me dice a mi, que soy linda.

volvi a casa y Cleo me esperaba.
Estamos solas. -"que suerte", pienso...

necesito estar sola.
necesito estar descalza, abrir un vino y mirar el cielo detras del vidrio. necesito llorar, sacar, quitar, abrir, sacudir y volver a acomodarme.
por aquello que ya se fue, por aquello que no llega, por aquellas cosas que no salen, por aquellas que salen pero no como quisiera.

necesito estar sola.
volver a mirarme en el espejo y saberme linda.
sentirme linda.
reconocerme como una linda mujer.
soy linda.

porque lo pongo en duda?
porque no voy por mas?

...Mas?

21/04/2009

Que ganas?

Volvi a hacerme la histeriosalpingografia. Horrible. tan dolorosa era? no lo recordaba asi o la primera vez fui mas inocentemente.
no lo se.
no se nada.
volvi a casa con un dolor insoportable y con ganas de quedarme escondida en la cama por siempre.
ya se cual es el resultado.
las trompas volvieron a cerrarse y voy directo a otra operacion.
Lo sabia antes.
Lo se ahora.
pero tengo bronca.
enojo.
angustia.

No hay una buena para mi?

Marido me dice que hay que ponerle "ganas"
Que ganas?

hoy tengo ganas de volver a trabajar mañana y hacerme la distraida un poco de mi vida.
Mi vida que me viene ahogando un poco. Para que mentir?

20/04/2009

Hay que cerrar para abrir

hay que cerrar etapas, puertas, dar vuelta la hoja. así dicen, no?
me cuesta, no lo puedo negar. parece que doy vueltas en circulos y me pierdo.
me pido vacaciones, me enfermo. de locos.
tengo una serie nueva de estudios *por la pista* y camino casi casi por las paredes.

la gata esta triste, que puedo hacer mas que mimarla y acomodarla a mi costado a la hora de ir a dormir?
me tiene preocupada. la miro y esta triste. Le falta su compañera de siestas, de juegos.
Me atacan pensamientos de catástrofe.
-"y si se va ella también?? yo que hago??"

madre viaja de nuevo a las Europas,
después de una encendida discusión, vino a casa con la bandera blanca a pedirme disculpas y a decirme cuanto me quiere, a decirme cuanto y con tanto deseo busco ser mamá (conmigo que soy la primera)me contaba de su embarazo, que no quería levantar ni las bolsas de las compras.

por primera vez la escuche tranquilamente,
la mire serena y la abrace. abrace su locura y su acelere.
y me dijo algo importante:

-"Dani, hay que dejar ir, hay que cerrar, porque del otro lado, esta lo nuevo que nos espera, hija!

16/04/2009

Homenaje

Nos prometimos que ellas estarian con nosotros para siempre y asi lo hicimos:



13/04/2009

lunes, 19 de octubre de 2009

Que es lo mas importante?

58 años y 36 que hace que me acompaña, me abraza fuerte y siempre me repite la misma frase como un juego entre los dos:

-.."sabes que es lo mas importante, no?"
-"siii, que te quiero!!"

mi viejo es la persona mas compañera y mas dedicada que conozco. Claro, es mi viejo.
pero es un gran amigo, un gran hermano, un amoroso esposo y un padre sin igual.
cuando eramos nenas, inventaba juegos con nosotras y hasta teníamos frasesitas hechas que nos hacían reír, nos grababa, hacíamos telenovelas de radio y yo jugaba sin cansarme a los soldaditos que el coleccionaba.
de mas grande fue él quien me acompaño a comprar mis primeras pastillas anticonceptivas y me decía que estuviera enamorada.
Y así fue.

la semana pasada vino a despedir a Bianca, y teniendome de la mano, la acariciaba y le decía:
-.."fue un gusto conocerte..."

anoche fue su cumple 58 y nos abrazo fuerte a mi hermana y a mi.
levanto la copa, me miro a los ojos y les dijo a todos:

-"ey! brindamos también por Bianca, eh?, una perrita inolvidable"

ese. ese es mi papá. mi gran papá. Y si mi analista dice que tengo un edipo no resuelto, me importa poco.

Este, es mi papá y saben que es lo mas importante?
Que lo quiero tanto, tanto!

08/04/2009

Sera la vida?

no puedo mentir, estoy triste.
hoy es el primer día que Cleo y yo estamos solas en casa, la tengo upa mientras escribo y me mira como preguntando "que paso?"
yo tampoco entiendo mucho ni quiero entender.
Sera la vida asi?

marido saco un superhéroe de alguna parte y me mima.
me cuida, me cocina, me deja notitas por la casa para que
"tenga aguante y tenga fuerza, porque ahora vendrán los cachorros de sangre"

sera la vida que sigue su curso?
la rutina sigue girando, esperando que yo me suba a su rueda endemoniada otra vez, mientras tanto, todo parece girar en otro ritmo.

aun asi, el sábado fuimos a ver a divididos y a los piojos
fuimos de la mano, abrazados.
cantamos, saltamos y sacudimos la tristeza.
nos miramos en silencio, sin decirnos nada, nos sonreímos con lágrimas en los ojos y
volvimos cantando bajito:

Y no te asustes si me río como un loco
es necesario que a veces sea así
será la vida que siempre nos pega un poco
nos encandila con lo que está por venir.

Asi es la vida;
estamos tristes es cierto, pero hay mucho, mucho por venir.
06/04/2009

agradecimiento

quiero agradecer tanto amor, tanto cariño, tantos mails, los comentarios.
Todo.
Cada uno me llego al corazón. Este corazón maltrecho que ahora tengo.
quiero agradecerlo porque no es poca cosa, significa mucho que otro, un "casi" desconocido te comprenda y sienta tu dolor.
digo "casi", porque algunos si me conocen cara a cara, otros no, pero el que pasa por acá y lee un poco de mi historia y bueno, me conoce...es en definitiva un poco de mi, "un poquito de danila".

las vías de comunicacion hoy son extrañas, se lee, se siente, se ríe y se llora a traves de una pantalla, pero al fin y al cabo cumple su cometido: comunicar.

He recibido cada uno de sus abrazos y quiero agradecerlos.
Porque el afecto esta ahí. Latiendo detrás de esta pantalla.
Mis lágrimas están, por mas que ustedes no las vean, se que entienden.

ahora? queda transcurrir y hacerle honor a la vida. Que muchas veces es tan corta, dolorosisima y miserable. Es cierto, pero sigue siendo maravillosa aun.

A mi nena perruna no le gustaba que yo estuviera triste, me perseguía por toda la casa si yo lloraba... y bueno, ahora me persigue por dentro por el mismo motivo...

Sera difícil, ya lo se. pero esta la nena gatuna -Cleo- que pobre santa esta triste también.
Eramos 4, quedamos 3, la cama quedara mas grande, pero amor, ese? nunca se va. Hay de sobra.

03/04/2009

se nos fue

se nos fue mi nena perruna. se me fue.
todavia no puedo creerlo, me arde el pecho de tanto llorar, de tanto gritar.
me duelen las manos, que tienen su olor.
se nos fue nuestra nena. la de pelos colorados, la de inmensa bondad, la de indescriptible ternura.

la casa quedo desolada.
la gata, quedo perpleja.
y nosotros quedamos abrazados, arrodillados en el piso despidiendola.
escribo estas palabras y no puedo evitar seguir llorando.
porque se fue mi nena perruna, mi adorada Bianca, mi gran compañera, mi incondicional amiga, mi eterna nena perruna.

esta maldita y fria noche del 1ero de abril se la llevo a algun sitio donde puede correr sin pausa, donde pueda jugar con nosotros sin que el tiempo se detenga.
esta maldita noche de otoño se ha llevado a mi nena, su mirada atenta, sus ojos inmensos.
esta maldita y puta noche se llevo una parte de mi. para siempre.




gracias a todos los que hoy me bancaron y me preguntaron por Bianca, Bianquita, mi dulce nena perruna.

01/04/2009

San Roque algo habra escuchado.

la nena perruna ya esta en casa.
"Dormida como un tronco", reporta marido.
todavia no la vi, pero dios mio! ya lo se, es un hecho:

voy a ser insoportable cuando tenga un hijooooooooo!
01/04/2009

a destiempo

mientras ella esta alla, ya dormida y esperando la mano del veterinario amigo... yo estoy aca "haciendo que" laburo.
injusto.
a destiempo.

"San Roque, San Roque... acordate de mi nena, eh?"
01/04/2009

como mi nena

Recuerdo que un día pase por una veterinaria con vidriera y ella esta ahí.
Quietita, pequeña, asustada. Y yo, mirándola, la vi.
Entre, y me la lleve sin preguntar ni objetar nada.

Viajo conmigo escondida en un bolso en un colectivo y fue de casa en casa con su hermana (como nos gusta llamarlas a nosotros), con Cleo, cuando nos mudábamos o cuando en estos largos años nos peleábamos con marido cuando todavía eramos novios, o algo así..

Ella es un sol. es quien me recibe con una alegría indescriptible.
Es quien apoya su cabeza en mi falda cuando me ve llorar y se queda ahí, esperando, esperándome.
Es quien me acompaña todas las noches cuando me voy a dormir y me sigue hasta el cuarto como diciendo "vamos, ya es hora, eh?"
Es quien salta y ladra cuando marido y yo peleamos, como diciendo "cortenla que me angustio"
Es mi nena y yo se que esta mal que así la llame, pero es mi nena, que joder!?

Hoy la operan de un tumorcito y tengo el corazón apretado.
Hasta que no vuelva a casa, y la vea no voy a poder conmigo misma, porque ella... es mi nena y no me importa que me digan al respecto.

Es mi nena perruna, que quiero que conozca y juegue con mi nena de la vida cuando llegue.

Es mucho pedir?
31/03/2009

el dice, yo digo

marido dice que volvi a la adolescencia desde que fui al recital de Radiohead.
que no le doy bola. (?)
el dice que me quejo.
el dice que no me relajo.
yo digo que sòlo estoy cansada, que pronto tendre una semana de vacaciones sin irnos a ninguna parte.
digo que no retomo ni la pile, ni el gimnasio, ni la dieta infame que nunca termino de hacer.
yo insisto en que si, estoy relajada! (como que no?)

el dice
yo digo

y en medio se pelea.
en medio el vil metal.
en medio las preocupaciones de lo que se nos viene.
en medio el dia que pasa y yo me quedo dormida en el sillon.
en medio, volver a conversar.

porque no hace falta decir(nos) tanto, sino hacerlo y que no haya tanto en medio.
carajo!

27/03/2009

ellos tocando

ellos tocando.
y algunos pedazos de mi vida pasando en una pantalla gigante.
recortes, momentos, emociones, otros años, otra vida, otras sensaciones, otro amor. y ellos haciendo la musica de mi vida, como si fuese el "soundtrack" de una de bajo presupuesto, pero buena, de esas peliculas que se recuerdan por siempre.

ellos tocando,
Imagenes pasando por mi mente, veloces, casi a escondidas, un repaso de quien fui en ese lejano 94, 95, de quien soy, 15 años despues.

ellos tocando,
y yo, descubriendo el amor, un amor radiante, de otros tiempos, un amor enorme, pero que se quedo ahi, en el pasado. ellos tocando de fondo, arrancando y removiendo, retazos de mi vida. La misma oleada que me trajo hasta este hoy.

Y ellos tocando.
Y la noche maravillosa, y bailar hipnotizada, y sentir que todo mi cuerpo latia acelerado, y caer rendida en la ultima cancion...

todo fue como tenia que ser, hasta ese amor, incluso que ya no es.

25/03/2009

era obvio

venia derrapando mi mal humor en este lunes casi de otoño. y para rematarla, como un relojito... me vino.

16/03/2009

las buenas y las malas

Estamos tapados de ideas y de cosas para hacer. Lo dificil es encontrar el como. todo es dinero. plata. guita. "el querer hacer" versus "lo que se puede"
Se junta la dificultad de que debemos mudarnos y no veo nada que se adapte a nosotros. sueño con la idea de encontrar una casa, un PH, algo con un cuadradito de verde. lo malo es que seguiremos alquilando.

Las ideas sobre lo que hacer a nivel laboral e independiente, son muchas, pero pocas son realmente "plasmables" (existe esa palabra?), la buena es que vamos, vamos para adelante como nos hemos prometido.

la buenisima es que parece que casi, casi, tenemos casi el 80% para el tratamiento.
la mala es que la ansiedad me mata.

la mejor de todas es que vos y yo, volvimos a dormir abrazados.

16/03/2009

perfecta simetria

Se viene acomodando todo y hacemos lo que podemos para enfrentar lo que viene.
Le ponemos onda con marido, sabiendonos en un momento decisivo e intentamos sonreirle a lo que se llama "futuro".
Entendiendo que todo por alguna razon sucede y que muchas cosas buenas estan por llegar, aunque ahora duelan, se sientan injustas y tan, tan dificiles.

Los momentos, tal como las personas, encajan o no. Y de pronto, parece que todo se acomoda en una casi perfecta simetria.

Y la noche del sabado nos encuentra corriendo de la mano, en una carrera desesperarada, en el barro de Crisologo Larralde, corriendo y riendo, sacando la furia, la bronca, con las manos apretadas y una musica hermosa de fondo que hacia a la vez de incentivo para seguir corriendo desaforados y musicalizaba el momento, como una escena de alguna pelicula cursi.

Ese momento era de perfecta simetria. nosotros, la musica, la energia de correr tan fuerte, tratando de alcanzar algo, de llegar...

El y yo. de la mano, bailando y los nubarrones que se abrian y dejaban ver que el cielo, siempre...siempre es hermoso!

09/03/2009

la que nos toca

... es complicada. difícil. accionar y chau.
en concreto y 100% certero, mis trompas no solo que NO sirven, sino que asi como están, perjudicarian cualquier tratamiento que hiciéramos.
Me las tengo que sacar. o anular. o el termino que mejor me entre en la cabeza, pero no sirven para nada, precisamente para ser "mamá".

Cada vez que quiera tener un hijo, tendré que recurrir a la fecundacion in vitro.
ya me tengo que hacer a la idea de esto.
no queda esperanza de que por casualidad, un día me despierte con un atraso y le diga sonriente a marido: -"estamos embarazados".

No. chau. fuera de mi esa idea. no existe la espontaneidad en nuestro caso.
ni va a existir parece.

el tratamiento en cuestión ronda los 15mil.
de donde vamos a sacar estos billetes pintados con la cara de algun procer??
no tengo idea!!!! todo es difícil y robar un banco no esta dentro de las posibilidades....
pero de algún modo me siento mas cerca de la posibilidad de que la panza crezca.
Quizás el hecho concreto de lo que hay que hacer, ya sabemos QUE, el tema es COMO.



Pobrecita, la cigüeña por mas que pasara directo de París, no tenia acceso.
te digo que le quedó el ánimo a la miseria a la pobre...

y a mi también.

02/03/2009

episodio (3) duro y parejo

-"podrias comprarte una buena pila de platos y romperlos uno a uno"
-"podrias darle unas buenas trompadas a una bolsa"
-"o correr fuerte, hasta que creas que el corazon se sale por la garganta"
-"o pedalear duro y parejo en la bici"
-"cualquier cosa que creas que ayude a quitarte la bronca...sacarlo afuera!"

eso dice el (nuestro)psicologo y que esperemos, que (yo) intentemos estar mas relajados, que ya va a llegar, que nos demos tiempo.


marido ayuda, me mima y esta buscando bici nueva.

24/02/2009

no se puede vivir del amor

Andrés tenia razón.
no se puede. no se come, no se pueden pagar las cuentas y menos que menos se puede costear un tratamiento para ser papás.
ruego al cielo y a todos los santitos que ahí -supuestamente- se amontonan, que el auto no aparezca y cobrar el seguro, pero clarooooo que esta plata no alcanza y no solo eso, sino que esta destinada a hacer algo productivo y laboral con ella.
Sino dentro de poco, los piojos nos hacen pelea.

ellos si que se reproducen rápido eh? que lo parió!
mejor no hablemos de parir, porque esa cigüeña del orto en vez de cigüeña es una yegua. que claro, por casa no pasa ni aunque hagamos posiciones, calendario y fechas. no pasa.
no me resigno pero tampoco la espero.

con marido decidimos intentar todos los días.
no te digo al grito de "Tarzan" pero quizás, en una de esas, hay alguno mas fortachon que otro que echa por tierra cualquier teoría ginecológica de que mis trompas están averiadas.
entonces no estaríamos sujetos al vil metal que maneja nuestras vidas.

era cuestión de no perder las esperanzas, ni las ganas, ni la onda.
...cuesta, eh? te digo que cuesta.
sobretodo cuando sabes que sos pobre. y yo soy pobre parece.
Andrés tiene razón.
No se puede vivir del amor.

Parece que los hijos no llegan solo por ese camino.

23/02/2009

la vida es un paseo

hace unas semanas fallecio la hermana de la esposa de mi viejo.
Feo, triste, muy joven, con dos niños y en 4 dias.
Asi de rapido, asi, pum, pam, puff! se fue. no esta mas.
Mi viejo esta triste, su esposa tambien y a mi, me pego feo. Me angustie mucho y pensaba en ella esos dias en que pude ir a mirar el mar.

No me gusta ver a mi viejo triste, sobretodo él que siempre se rie.
No me gusta la idea de la muerte, del fin. de que se termina y que indefectiblemente a todos nos toca, antes o despues, a todos los toca lo mismo.
No me gusta pensar que ciertas personas no van a estar mas por aca cerca.
La idea del "nunca mas" es como la idea del "siempre"?
Me ahoga la idea de pensar en que vos no estes.

Pero calculo que es otra forma de ver las cosas

Mi viejo llorando repetia:
"la vida es un paseo hija, y la mudanza, nos toca a todos"

21/02/2009

Calma chicha!

oficialmente estoy de vacaciones, pero en medio (again!) volvieron a robarnos el auto de la puerta de casa.
O sea... nos quedamos? nos vamos?
Nos vamos igual carajo! nos vamos (de garrón) a Junin, hermosa tierra de mi madre, donde por unos días nos espera la familia, los recuerdos, los "te acordas cuando eras una nenaaaaaaaa?"
No son las vacaciones soñadas, pero nos prestan un autito, no pagamos nada y hay aire puro,

entonces,

calma. respiramos hondo,
porque no importa lo del auto (mientras que no lo encuentren)!

calma. respiramos hondo,
porque nosotros nos estamos mimando, vamos a pisar pastito verde descalzos y mirar tranquilos con el mate el agua de la Laguna de Gomez.

Calma chicha!
...porque no hay mal que por bien no venga...

11/02/2009

episodio (2) la cena romantica

me encerré a cambiarme en mi (nuestro) cuarto, como si fuese para una primera cita, pero esta, comenzaba ahí nomas, a pasitos, en el (nuestro) living.
Me puse perfume, una flor en el pelo y aros. (porque no uso mas seguido ese perfume??)
cuando todo estuvo listo me dijo:
-"Dale, podes salir"

...abrí la puerta y me encontré con mucho mas de lo que esperaba.
la casa a oscuras, velas prendidas, una mesa hermosa, un vino tinto, un montón de cosas ricas y a él, hermoso, sentado, esperándome.



-"Que lindo todo, no se que decir..."
-"Nada, no tenes que decir nada... vino o cerveza?"

y de a poco fue pasando la noche,nos relajamos, nos sacamos fotos haciendo muecas, dandonos besos, riéndonos y prometiendo (nos) hacerlo mas seguido.

Porque no acaso?
Porque no dejar que otro (él) se ocupe?
Porque no bajar (yo) un cambio?

05/02/2009

voy a ser mama (en algun momento)

Domingo a la tarde, mate rico, los dos en la cocina.
la cosa venia de charla, constructiva, con mimos, buena onda.
y de repente, me ataqué de angustia, de llanto.
abrazados.
y contándole que, todavía duele no poder, que se siente injusto.

-"Dani, no tenes nada de que preocuparte"
-"siiiiii, buaaaaa, mnñam.. como que no?" (llanto, moco, llanto)
-"no, porque si no es por nuestros medios, será con asistido y sino seremos papas de la vida, adoptaremos"
-"en serio lo decis? buaaaaa, sniff... snifff"
-"claro! es un tema menos de que preocuparse, de una forma u otra seremos papás"
-"si, si, sniff, sniff... clarooooo, tenes razon..snifff"
-"te amo"
-"yo tambieeeeeeeeeen, snif...sniff"
-"mañana escribí en tu blog eso: VOY A SER MAMA"


y así lo hice.

02/02/2009

episodio (1) primer encuentro

hemos comenzado un camino nuevo, distinto.
Se llama "terapia de pareja".
Justo a mi??? analitica, psicologa, pero si, a mi y a èl tambien. los dos. juntos. de la mano. Hablamos frente a un desconocido, bastante piola, que hablaba de "cojer", "escucharse","potenciarse positivamente" y "re-encontrarse".

Les confesamos las discusiones, las tormentas, los (mis) celos, las (su) comodidades afectivas, de las(nuestras) necesidades, de la cigüeña que todavía no llego y de cuanto eso nos distancio.
Le contamos cuanto nos amamos y nos preguntó cosas uno del otro que incluso, no supimos responder bien.

(nos)gustó. Salimos de la mano y nos fuimos a desayunar a un cafecito de Colegiales. Nos miramos fijo y volvimos a reírnos, de nosotros mismos.

Nos dio tarea para el hogar:
Marido tiene que preparar una cena romántica y yo me tengo que preparar para la ocasión. Esta prohibido hablar de trabajo y familia.

continuará...

30/01/2009

viernes, 16 de octubre de 2009

una mujer alterada, no es una loca

Una mujer alterada es una persona que está cambiando...y es cierto.
lloro,
me rio,
estoy de mal humor,
con rabia, y duermo con los labios apretados, tanto que al despertarme me duelen los dientes (?) no sabia que existia este dolor!
Hemos hablado hasta el hartazgo con marido, hasta las lagrimas, hasta la bronca misma e intima de las diferencias y con el calor de los abrazos, fuertes, apretados y esos mimos en mi cabeza que hacen tanto, tanto bien.

Que la cigueña me (y nos) haya ignorado de esta forma, todavia me duele.
Que el proyecto irla a buscar este detenido, tambien me molesta. es volver a foja cero? o es ser maduros y saludablemente construirnos de un modo diferente antes de que cualquier panza pueda crecer?

Mientras tanto mi voz canta, mis manos crean espejos de colores y mi mente vuela hacia el mar, hacia la montaña, hacia cualquier sitio que nos pueda encontrar de la mano, tomando mate y riendonos como siempre supimos hacerlo.

Soy verdaderamente una mujer alterada, alterada por dentro, por fuera. una mujer que quiere cambiar, cambiar los celos por tranquilidad, los reclamos por risas, y las sonrisas por mas mimos.

Porque en definitiva, quien no quiere sentirse amado?

26/01/2009

grandes verdades

"Hay tres cosas que nunca vuelven atrás:
la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida. "


22/01/2009

facilonga

porque carajo en vez de hablar tanto no solo me decis cosas lindas y me abrazas mas seguido y listo?

14/01/2009

mamina

hoy volvio madre de 5 meses lejos, en las europas.
no se porque, (bah! todos sabemos los motivos) la extrañe taaaaanto!

Hoy habra cena familiar.
espero que todo circule con tranquilidad, lo que menos necesito es gritos ni discusiones de ningun tipo.


he dicho.

14/01/2009

All I need

pisar el pasto descalza y dejarme llevar.
regar el jardín de mi mamá, pensando e imaginando uno así, mio.

para seguir pisando descalza el pasto cada vez que haga falta,
para dejarme llevar.

09/01/2009

como se hace?

como se hace para re comenzar?
para volver a entendernos?
para bajar los fusiles y abrir el corazón?

cabe una trinchera y me metí tan hondo que ahora no se como salir para
poder abrazar de nuevo, para aflojar, para dejar fluir, para dejar que suceda,

como se hace para dejar de apretar el ceño y que esa linea maldita se haga cada vez mas profunda?

como se hace para volver a encontrarnos?

08/01/2009

abriendo (mis) caminos

nada de balances, nada de repasos, porque ya lo se, no fue el mejor año.
quedaron cosas inconclusas, deseos truncados y cosas sin concretar.
Sin lugar a dudas no fue un año bueno.

Pero ayer, a las 12, me asome y con toda mi fuerzas le grite "chau" se lo grite de tal modo que mi garganta vibraba, con furia, con rabia, pero le dije "chau" y se fue, se fue entre el ruido de los petardos y entre las luces que iluminaban el cielo.. se fue y me senti feliz porque estoy preparada para recibir lo que viene.

Porque tengo fuerza,
porque tengo coraje,
porque tengo ganas,
porque tengo amor,
y la mirada limpia para recibir todo lo que viene.

Y por sobretodo aprendi.

Aprendi a ser conciente de no postergar, a ser conciente de que tengo solo el hoy. No hay mas que esto; que este momento, ¿lo demas? ya llegara, o ire en busca de ello, pero ahora, solo quiero decir "hola, bienvenido, aca estoy"

07/01/2009

2 0 0 9

nada de balances, nada de repasos, porque ya lo se, no fue el mejor año.
quedaron cosas inconclusas, deseos truncados y cosas sin concretar.
Sin lugar a dudas no fue un año bueno.

Pero ayer, a las 12, me asome y con toda mi fuerzas le grite "chau" se lo grite de tal modo que mi garganta vibraba, con furia, con rabia, pero le dije "chau" y se fue, se fue entre el ruido de los petardos y entre las luces que iluminaban el cielo.. se fue y me senti feliz porque estoy preparada para recibir lo que viene.

Porque tengo fuerza,
porque tengo coraje,
porque tengo ganas,
porque tengo amor,
y la mirada limpia para recibir todo lo que viene.

Y por sobretodo aprendi.

Aprendi a ser conciente de no postergar, a ser conciente de que tengo solo el hoy. No hay mas que esto; que este momento, ¿lo demas? ya llegara, o ire en busca de ello, pero ahora, solo quiero decir "hola, bienvenido, aca estoy"

01/01/2009

a flote

hoy comence a nadar. me senti parte del agua, parte de todo.
respire aliviada, aun, debajo del agua.

27/12/2008

MI deseo

no viene papa noel. no pasa.
pero aun asi brindaremos esta noche. con buenos deseos, con esperanza, con amor.
eso no se va, no se quita, no se apaga.

eso. que no se apague. y que sea una "buena noche"

es mi deseo.

24/12/2008

trampolin

tuve con marido una casi ruptura.
veremos que sucede.
era previsible. un año de mierda, terminarlo para la mismisima mierda.

Que sea esto un trampolin para definitivamente ser egoista, para dejar de sostener, para ahuyentar la comodidad y la pasividad que tan mal le hacen a cualquier ser humano.
porque cuando uno se mueve, requiere movimiento, ponerse en accion y eso cuesta, no hay amor posible que se sostenga en la comodidad.

Esto es un trampolin para mi propio movimiento.
Esto es un salto al vacio, pero para mi misma.

Las crisis son oportunidades.
Veremos como la aprovecho, como la aprovechamos.

22/12/2008

caida...libre, otra vez

los peores fantasmas se asoman. y alguno decia, cuando les quitas las sabanas, dejan de serlo.
estos, se estan convirtiendo en algo peor.

19/12/2008

los fines, su finalidad y los tiempos verbales

que pasa con los finales que obligatoriamente nos invitan a una reflexion?
que pasa con los cierres que nos hacen hacer balances, pensar y ver que si se hizo, que quedo pendiente, que cosas tachamos de nuestras listas entusiastas y deseosas, que cosas quedaron en el camino? cuantas? esperando lograrse, o en el peor de los casos "malograrse"

Fue un año duro. Sin lugar a dudas ni a comentarios optimistas.
Que digo? fue tremendo!
Cambie dos veces de laburo, con lo que eso implica.
En medio de todo este remolino, un señor vestido de blanco y con titulo colgándole por detrás, me confirmo que ser mama no iba a ser tarea sencilla. Tengo 3 cicatrices que acreditan mis palabras y cierta amargura que llega una vez por mes. La cigüeña se resiste a pasar por mas que le escriba correos, la llame al celular o intente chantajearla.
Marido se quedo sin trabajo, una pavadita, claro esta!

Ardua tarea de terapia para poder conectarme conmigo misma y dejar de "dejar" mis cosas, mis ganas de lado.
Difícil tarea la de quererse saludablemente. Complicado ocuparse de uno mismo sin poner excusas ni mas palos en la rueda donde gira mi cabeza, donde gira mi cuerpo.

Haré una nueva lista de deseos, de proyectos, y mas que gastar preocupaciones inutiles en ir tachando, debo concentrarme en un presente constante tiempo verbal:
el verbo del 2009 tiene que terminar en ...iendo.

Que cada uno le ponga las primeras letras que desee, que mas ganas tenga, que mas falta haga.

Yo ya tengo un par

18/12/2008

SUSPENDIDA

hasta que este año de mierda no se termine de ir, asi estoy. SUSPENDIDA.

16/12/2008

grandes verdades

las virtudes cuentan sólo para enamorarse, cualquiera puede vivir con virtudes, pero hay defectos o vicios que sencillamente uno no puede tolerar, aunque para el resto sean una pavada.

14/12/2008

hurricane glass

pase lo que pase, aun con huracan, sigo mi rumbo, derechito al gimnasio, derechito a mis nuevas clases de canto, derechito a encontrarme conmigo misma, con mi mejor version, de una buena y puta vez.

12/12/2008

justito, justito ahora?

marido se quedo sin laburo.
me pregunto... justo ahora? que me disponia a ser egoista?

09/12/2008

dando la vuelta al espiral

de nuevo volver al trabajo, despues de una fiesta con muuuucho champagne, de mucho glamour, donde quede descalza mirando el rio y bebiendo con una sonrisa preciosa en los labios. Estaba cansada pero que bien me vino aflojar, bailar, reirme asi, con tantas burbujitas en la cabeza y en el cuerpo.

Muchas escenas de teatro arriba y debajo del escenario. Marido arriba, yo abajo y no de posiciones hablamos. Veremos como aflojamos las cabezas, (la mia)

Y no queda mas tiempo de dar vueltas. se acabo el pensar y comienza el hacer.
basta de chachara. basta de boludeo, de excusas, de postergaciones.

Tengo en la mano, el telefono de una nueva profesora de canto y las antiparras en la mochila.

09/12/2008

caida...libre

hasta tanto no me "cure" no puedo asomarme al mundo.
mis celos son un agujero negro, donde caigo, caigo y caigo...sintiendo que no hay final para esa caida libre.
y cuando pareciera que no termina; termina, si, de un golpe. y me doy de narices contra mis peores fantasmas, los mas oscuros, los mas temibles.

Ya lo se. estoy enferma. duele. y lo peor todo, que hago doler.

05/12/2008

ambiguedades

hoy estrena marido la obra de teatro donde tantas horas invirtio.
Ambiguedad 1: estoy feliz y algo angustiada tambien.

ahi estare, de pie, aplaudiendo. por supuesto como una locarda que soy.
Ambiguedad 2: me siento orgullosa. tambien celosa.

Admiro la valentia, el coraje de poner el cuerpo tras un deseo tan lindo y ademas relacionado con lo creativo, con el arte.


Ambiguedad 3: Que suerte. Por èl. y por mi, que soy su fan numero 1
Que mala suerte tambien, porque hoy, infaltable, previsible y con lagrimas, me vino.

04/12/2008

una de cal, una de mimos

Cuando se acerca fin de año es un tramo complicado. reuniones, compromisos, y en mi caso hacerle el aguante a marido con largas, (larguisimas!) horas de ensayos de teatro.
Dias agotadores, malabares con las cuentas, vacaciones que se acercan sin saber adonde ir por obvias razones economicas.
Este año nos resulto duro. saber que buscar un bebito no nos iba a resultar sencillo, nos sacudio, nos hizo gritar, llorar, enojarnos, distanciarnos y de nuevo volver a abrazarnos, llorando juntos porque se venia una dificil, pero tratando de no perder ni las ganas, ni las esperanzas, ni que la rutina nos encadenara en una queja abrumadora y casi constante.
Debo reconocer que ya tengo el master en "romper las bolas" y que marido, aun cuando se ofusca, escucha, pone el hombro y me da la mano.
Es una de cal y una de mimos. Sin lugar a dudas.

El viernes cenamos a la luz de unas velitas en un lugarcito hermoso que encontramos sin querer, caminando por el barrio, y mientras compatiamos un vino tinto, por arte de magia, aparecieron unos chicos, haciendo musica por la calle y hasta nos tocaron una melodia al compas de un acordeon, un violin y unas castañuelas.

Hacia rato que no me acordaba que ser feliz, son esos momentos, fugaces pero eternos

30/11/2008

largo camino a ser doncella

breve reseña con mi analista

-"estas acostumbrada a dar, dar, generar, proveer, hacer todo y no ocuparte mucho de vos. Como te ves a vos misma?"- me pregunta sin vueltas.
-"ehhhhh, medio que como una guerrera...podra ser eso?"- acoto yo pensativa.
-"¿que pasa que no arrancas con todas las cosas que te gustan?"- (insiste carajo!)
-"eeeeeeehhh, no se"-
-"estaria bueno dejar de ser taaaan guerrera y ser un poco mas... doncella, no?"-
-"eeeeehhhhh....."-


la puta que la pario que si.Que estaria bueno.

30/11/2008

recien

con este calor insoportable y todo, al levantarme abombadisima y mojandome la cara, me di cuenta que estaba rara.
habia soñado que estaba embarazada.

27/11/2008

la falta de

es lo que me cansa.
la carencia.

la falta de tiempo con mi marido
la falta de dinero para llegar a fin de mes
la falta del mismo dinero para ahorrar y poder irnos de vacaciones.
la falta de la panza que no llega.
la falta de decision para ciertas cosas
la falta de indiferencia, que a veces tendria que tener frente a ciertos "temitas"
la falta de dos gambas espectaculares que me permitan subirme a unos tacos de 15 cm y caminar como si nada e ir asi por la vida. alta, digna, comoda.(?)
la falta de autoestima que nunca termina de alcanzar
la falta de un fondo con verde para poder llegar y pisar descalza.
la falta de tacto que me hace -precisamente- falta para ciertos comentarios.

sera que no soy paciente? o que simplemente...FALTA?

25/11/2008

la lengua rapida

Hay personas que empiezan a hablar un momento antes de haber pensado.
a veces, esas personas soy yo.

20/11/2008

el lunes a pedir de boca

mi boca esta destrozada, me exploto la fiebre por ahi se ve, pero estoy volviendo.
volviendo y justo un lunes...irremontable, che.
pero como hoy es el cumple de marido, la mañana es linda y no me importa mucho el resto de las cosas.
hoy la boca no me sirve para besar, ya veremos como me arreglo.

17/11/2008

EL

El es quien me besa cada mañana antes de salir al mundo, de irse a trabajar,
El es quien se ríe conmigo y me abraza fuerte cuando lloro, riéndose inocente de mi cara de moco tendido,
El es quien invento a cada una de nuestras mascotas, frasesitas celebres, mimos especiales,
El es quien me conoce aun sin verme, sin escucharme y aun haciéndose el distraido,
El es quien me dijo "no tengas miedo", una y otra vez, y otra vez mas.
Es quien me dijo "sos hermosa", muchas veces y con una seguridad envidiable,
es quien me cobija cuando llueve, es quien me hace vibrar y volar, y volar y ser una sola cosa,
una sola sensacion, una sola piel, un solo mundo, todo en una caricia, en un suspiro...
es a quien elijo cada mañana, cada día, cada noche y en la peor pelea, donde el odio se asoma sin descaro.

El mi complice, el que guarda mis secretos mas oscuros y los mas luminosos
es quien me acribilla con sus determinaciones y me potencia para q siempre saque lo mejor de mi.

El, hoy cumple años.
37
y los ultimos 10 me enseño a vivir. A ser quien soy, a ser quien sere.

feliz cumpleaños mi amor.te amo

16/11/2008

40°

escuchaba la bocina del auto y marido nervioso agitaba las manos y no se que decia, la calle estaba en version muda, solo veia la parte trasera de los autos de adelante, la calle empedrada, el calor y mi cuerpo que temblaba.
los brazos tiesos, las piernas tambien, lloraba con miedo,
y la fiebre me habia encontrado hasta con mi suegro, que fallecio ya hace 9 años.
despues de algunos pinchazos y de perder la nocion del tiempo, el doctor de lentes me dijo que podia irme a casa, que la fiebre hacia estragos conmigo.
Y las anginas habian empeorado todo.

Cuando me fui abrace al enfermero, un señor grandote pero delicado y amoroso.
me devolvio el abrazo con cariño, con ternura, de esa forma que solo saben dar algunas personas, solo algunas.

Volvi a dormir a casa. Y marido pudo dormir tambien, abrazandome fuerte, tranquilo.

14/11/2008

con rrrrrrrr de gorrrrrrrrda

asi me siento, asi estoy; gorrrrrrrda.
nunca estuve con mas kilos que ahora.
confirrrrrrrrrrrmado.
nutricionista de porrrrrrrrrr medio.

comence la dieta como me habia prometido.
y la vengo haciendo al pie de la letra.
fui en busca del traje de baño, mision casi imposible.
pero no importa, la cinta me espera.

la R me rebota en la cabeza.
quiero una F, de flaca.
urgentemente.
Junto con las piernas que perdi.

11/11/2008

no te dije?

nunca falla. soy un cronometro.

y la reputa madre que te pario!

05/11/2008

lista de errores frecuentes y mentales

Mañana supuestamente es la fecha en que la "colorada" asomara una vez mas. No hay dolor de ovarios, no hay sensaciones, pero -"no pensemos, no pensemos..."- me repito a mi misma.
no quiero pensar, y carajo! voy pensando precisamente en esto?!
error n°1.
-"olvidemos, pasemos de largo"- me repito para mis adentros

me cruzo con quichicientas embarazadas, me traen certificados prenatales a la oficina y pienso de nuevo.
error n°2.
-"locoooo! todo el mundo tiene cigueña particular?! que hacen? la sobornan o simplemente garchan mas que yo??!"-

seguimos el dia, apasible, respirando hondo, -"hace calor, hace calor"- tarareo una cancion de andres y abro mi correo.
error n°3
-"facebook y la reputamadrequelospario!, todas mis ex compañeras de colegio, t-o-d-a-s, estan rodeadas de niños??!!"- y por supuessssssto, no falta quien me pregunta:
-"y vos??????????????? que estas esperando Daaaaaniiiiii"-

yo? yo estoy esperando NO PENSAR.
Je

04/11/2008